É...

Existem pessoas que colocam um texto qualquer em seu blog, um texto pequeno, sem graça e inútil, só para ter o que atualizar.
Eu jamais faria isso.

Candidatos

Nos posts anteriores divulguei as propostas do Partido 100% Putão 0% Simpatia, número 69. Conheça agora nossos candidatos e vote neles por um Brasil melhor e mais justo.



Felipe, o amigo - Presidente


O garanhão de boa aparência, sempre falhando com as mulheres e adulterando a verdade. Tenho uma vida super agitada e interessante, na qual vou do Ragnarok para cama e de cama para o Ragnarok. Não sinto o mínimo pudor de revelar toda essa badalação nos mínimos detalhes pelo msn, passando, inclusive, músicas japonesas para os meus contatos, não há esperança de encontrar alguém que não ria do meu gosto musical.

Lenildo - Governador

Acredita que psicologia é um curso superior. Perde tempo criticando os amigos, mas não a si mesmo. É psicólogo no msn e lutador de karatê nas horas vagas. Para falar a verdade, é um picareta que não faz nada direito e que consegue enrolar todo mundo. E também é heterossexual (é o que ele diz, pelo menos).

Rafael Marques - Deputado Federal

Rafael Marques era um pacato estudante, querido e amado por todos. Um belo dia, ao passear pelo parque de Maceió abraçado com um 'amigo', foi abordado por malandros da região, que o espancaram brutalmente. Entre a vida e a morte, foi diretamente para a UTI de um hospital próximo. Chegando lá, ficou aos cuidados do renomado cientista austríaco Dicks Montreal, conhecido pelo seu brilhante trabalho de regenerar insetos com radiação cósmica. Vendo Rafael perto da morte, Dicks não pensou duas vezes: injetou no convalecido rapaz um estrato de libélula radioativa, com o objetivo de cicatrizar os ferimentos de Rafael. Como em um milagre, Rafael se recuperou em menos de 10 minutos, e se levantou sentindo o seu corpo modificado, como se fosse uma espécie de libélula-humana. A partir daí ele descobre que tem superpoderes e assume a identidade secreta de Libélula Man, para proteger os inocentes e sensíveis rapazes do Brasil.

Patrícia - Senadora

Essa é um enigma. Com um visual bem patricinha, costuma frequentar vários tipos de festas alternativas. Costuma andar acompanhada com uma turma bem grande de indies. É uma morena oxigenada bem legal, que usa sempre jeans colado para deixar a mostra seu traseiro. Essa é uma das únicas mulheres de festa alternativa que se encaixa no padrão 'mulher' que talvez eu explique outra hora, mas que infelizmente regula muito os homens. Onde encontrá-la?

festas pop-rock anos 80 e rock indie anos 90.

Tsc. Não deixem de votar.

Felipe, o amigo

Vote em nosso Partido por um país melhor e mais seguro

Estamos cansados dessa merda toda que estão fazendo com o país. A democracia é bonitinha na teoria, mas na prática paga-se um preço muito alto por ela. Gosto da frase que diz que o pior do Brasil é o brasileiro. Se é na hora de votar então, fudeu, nego é burro demais e só faz merda. Por outro lado, não há candidato nenhum que mereça algum voto.

Foi pensando nessas questões que foi fundado o nosso Partido (para quem não conhece, leia o post anterior) - o Partido 100% putão 0% simpatia (sigla que tem um significado certinho é coisa de viado).

Nosso Partido propõe governar o país com seriedade, tornando o Brasil um local seguro para o cidadão de bem. Para isso contamos com seu voto nessas eleições. Vote 100% Putão 0% Simpatia, número 69 para todos os cargos. Conheça e divulgue nossas propostas de governo.

O povo nas ruas apóia o partido

A pena de morte será instituída para vários crimes, mas não haverá julgamentos. A justiça é lenta e cara. Com meu Partido no poder o julgamento e a execução serão feitos na hora por um membro do partido. Ainda sobre nosso projeto para a justiça, o código penal brasileiro será substituído por uma tabela bem simples, sem todas aquelas frescuras que existem em textos jurídicos. Algo bem simples como: Crime = Punição e com uma linguagem que o povão possa entender. Abaixo alguns exemplos do que será aplicado.

* Homossexualismo Masculino = Introdução de barra de metal revestida com arame farpado no rabo;

* Ser contra o Partido ou qualquer de suas idéias = Tortura seguida de morte lenta;

* Estacionar em fila dupla = Carro metralhado (com a pessoa dentro, claro);

* Pseudo-Intelectualismo = Estupro cometido por traveco da favela. Isso fará com que o condenado mantenha contato com as camadas mais ignorantes da sociedade;

* Uso excessivo de gerundismo = Morte por injeção letal na lingua.

Para os burros que não sabem o que é gerundismo, é aquela mania escrota de atendente de tele-marketing usar em excesso o tempo verbal do gerúndio (fazendo, comendo, enviando, etc), o que ocasiona nesse caso a situação ridícula de três verbos ao invés de apenas um, além do sentido da frase ser completamente errado. Exemplos dessa aberração: vou estar enviando, vou estar falando e outros.

Falando de segurança, nossa primeira medida será condenar à morte todos os membros e simpatizantes dos Direitos Humanos (Direito dos Manos), que só serve para defender criminoso. Antes, claro, todos eles verão suas famílias serem torturadas e mortas por bandidos contratados a serviço do Estado. Outros grupos também serão eliminados de modo a promover a limpeza da sociedade, tais como góticos, atores performáticos, pseudo-intelectuais, ex-big brothers, autores de livros de auto-ajuda, etc.

Algumas outras medidas que serão tomadas:

* Inclusão do ensino de Educação Sexual nas escolas do Ensino Fundamental e Médio, com aulas feitas com alunas bonitas e piriguetes pagas pelo Estado. Essas aulas servirão também para diminuir a evasão escolar;

* Incentivo à cultura, insentando filmes pornôs da cobrança de impostos desde que usem atrizes que passem pela aprovação pelo comitê central do partido (Rita Cadilac tá fora);

* Criação de dois centros, hoje sem nenhuma utilidade, destinados à acomodação de famílias sem terra: o Acre e o Piauí. Qualquer movimento semelhante que se manifestar ou invadir terras fora desses estados será preso e fuzilado para servir de exemplo;

* Acabar com o limite máximo de 30 anos que alguém pode ficar preso. A idéia é fazer exames psicológicos a cada 5 anos no preso. Se ele for aprovado, continua preso, caso contrário, é morto na mesma hora;

* Fim de todos os programas sociais do governo. Vagabundo não precisa de esmola, tem que trabalhar mesmo e parar de encher o saco;

* Usar exemplos de sucesso como o da China. Sendo assim, para algumas profissões idiotas, será fixado um salário mínimo de R$ 50,00 incluindo um sopão diário servido nas empresas, facilitando a contratação de uma leva de miseráveis desempregados que hoje morrem de fome sem fazer nada. Com esta medida, o cara ganha uma grana e ainda fatura um rango de graça. Vida boa, hein?

* Todas as manifestações públicas deverão passar pela aprovação de um comitê do partido que, deixamos claro desde já, não aprovará paradas gays, passeatas pela paz que não servem para porra nenhuma, etc;

* Instituição da Nova Licença Maternidade. Ela funcionará assim: cada mulher terá uma espécie de licença onde diz quantos filhos ela poderá ter. Esse número será baseado na renda familiar e no grau de beleza da futura mãe. Pobre e mulher feia não terão direito a ter filhos. Quem quiser poderá fazer cirurgia de ligação de trompas gratuitamente pelo SUS, quem não quiser vai fazer isso à força mesmo. Crianças com nascimento ilegal serão exiladas para a Colômbia ou vendidas vivas para o mercado negro de órgãos a um preço alto, ajudando a equilibrar nossa balança comercial e, geração a geração, diminuindo as diferenças entre as classes;

* Toda a fronteira com o Paraguai será fechada e a Ponte da Amizade demolida. Daquele país-favela só vem duas coisas: produto falsificado e gado contaminado. Chega disso, se Duque de Caxias não terminou o serviço, a gente cuida disso (se você não sabe quem foi Duque de Caxias, vai estudar a Guerra do Paraguai, idiota);

* Instituição de prova vestibular para a retirada do título do eleitor. Se para dirigir a gente tem que fazer uma prova porque para votar não precisa? Com esta proposta, os votos das pessoas que não passarem no teste irão automaticamente para o nosso Partido;

Pense nessas propostas. São medidas duras que garantirão a volta da paz às nossas cidades. Para que tudo isso aconteça e nosso país seja um local justo e seguro para se viver, vote 69, vote 100% Putão 0% Simpatia, o partido do amor e da esperança em um mundo melhor.

Seguindo o princípio que durante as guerras a tecnologia se desenvolve mais, manteremos conflitos constantes contra países vizinhos de modo a alavancar a ciência do nosso país. O primeiro a ser invadido e anexado como colônia extrativista será a Bolívia. Aí acaba com essa merda dos caras fuderem a gente com o gás natural. A gente vai lá, extrai as poucas riquezas do país deles e ainda usa a população local como escravos. A Argentina será outro país com o qual teremos guerras constantes, mas a idéia lá será a seguinte: a gente ataca, detona tudo, mas não domina. Espera alguns anos até eles se recuperarem um pouco e invade de novo. Seria uma espécie de centro de treinamento avançado para nossas forças armadas com exercícios reais.

De modo a defender nossas fronteiras, será criada uma nova divisão do exército brasileiro: a Tropa das Lésbicas Suicidas, que serão medicadas diariamente com substâncias que as manterão em constante estado de vigília e raiva. As integrantes serão treinadas e equipadas com armamento pesado para derrubar aviões clandestinos que cruzam a amazônia repletos de drogas e matar traficante, guerilheiro e vagabundos que cruzam nossas fronteiras ilegalmente.


Tropa das Lésbicas Suicidas

Por fim, vamos aumentar os investimentos bélicos do Brasil dos atuais U$ 10 bilhões para 200 bilhões, dinheiro esse vindo dos juros da dívida externa, que não serão mais pagos, e de tudo o que será economizado com nossas políticas públicas. Teremos então finalmente a tão sonhada bomba atômica, que será um orgulho para o povo brasileiro. Faremos assim que o Brasil volte a ser respeitado e temido no mundo, pré-requisito para defendermos nossos interesses comerciais no cenário geopolítico atual.

Vote 100% Putão 0% Simpatia, Vote 69 por um Brasil mais justo e decente! Em breve aqui mostraremos a lista de nossos candidatos, aguardem.

Felipe, o amigo - Líder do Partido no Rio de Janeiro.

Felipe, o amigo - Ditador do Brasil

A situação política desse país se tornou insustentável. Todos os cargos públicos estão ocupados por bandidos, larápios, mentirosos e ineptos. Alguns deles, senão a maioria, merece a combinação desses adjetivos. Tratam a coisa pública como se fosse sua particular propriedade, como se para si, exclusivamente se destinassem os recursos públicos. Orgias com modelos fotográficas, luxo extremo, banquetes, viagens internacionais, bebidas importadas, carros esportivos alemães, tudo pago com o suado dinheiro do povo.


Nós, blogueiros duros que postamos sem medo, também queremos usufruir dessa mamata! Para isso, cumprimos o primeiro requisito para nos tornarmos picaretas profissionais: Fundar um partido político! E ele se chama: Partido 100% Putão 0% Simpatia


Eu tenho um sonho. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país desenvolvido, com um desenvolvimento tecnológico altíssimo e dominando o mundo culturalmente. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país de 1º mundo, exportando pão de queijo para os EUA, paçoca para Israel e tênis para o Japão. Mas, para que esse sonho se torne real, só existe uma maneira: EU como ditador do Brasil! "Mas por quê ditador?", alguns podem estar perguntando. Bem, a explicação é simples. Não quero gastar vários anos da minha vida me filiando em partidos idiotas nem perder tempo ganhando nome em cargos políticos cretinos, como vereador e prefeito. Quero ser logo o presidente, e fim de papo! E foda-se essa merda de democracia e voto obrigatório. Mas vamos aos meus principais planos de governo como ditador:




1) Eliminação de meus desafetos


Esse seria o meu 1º plano de governo. Eu mandaria capturar todas as pessoas que me encheram o saco ao longo desses anos. Nesse grupo entram as pessoas que tiraram onda com a minha cara com o intuito de aparecer, as pessoas que adoram dar bolo em encontros de anime (né Davi?), os 'amigos' que pegaram dinheiro emprestado e nunca me pagaram e os malditos malabares que pedem dinheiro nos semáforos . Depois de capturadas, eu reuniria todas essas pessoas em uma praça de Copacabana, em um dia de sol muito forte. Em cadeia nacional, mandaria meus desafetos se despirem e se deitarem no chão com o rosto virado para baixo. Em seguida, mandaria um tanque de guerra passar em cima de cada um deles... Lentamente. De fundo teríamos a música do Mc Hammer, Can't touch this. Eu, com meu uniforme militar a la Fidel e óculos escuros espelhados, olharia a cena impassível. Depois de todos os meus desafetos terem sido esmagados (literalmente), olharia para a câmera de TV e diria:


- Cidadão brasileiro, não teste a minha paciência. O próximo pode ser você.


Para fechar a cerimônia, uma banda militar tocaria uma versão instrumental de Morro do Dende, do Mc Cidinho.


2) Criação de novas armas de destruição em massa


Todo ditador que se preze tem que ter um bom arsenal a sua disposição. Esse arsenal pode ser usado tanto para invadir algum país vizinho ou para ser testado na própria população civil. Com isso, contrataria craques no assunto, de preferência cientistas militares americanos e russos para a criação de armas com a cara do Brasil. Já tenho até algumas idéias: destroyers com propulsão a álcool, bicicletas-bomba para ataques terroristas e kombis de churros transformadas em baterias anti-aéreas. Isso sim seria um arsenal do mal 100% Made in Brazil.


3) Acabar com a superlotação das cadeias públicas


Resolver esse problema seria fácil. Eu, como ditador, invadiria algum país vagabundo, como o Uruguai ou Paraguai. Como pelotão de frente, eu colocaria presidiários equipados apenas com capacetes (de moto) e facões para invadir o país inimigo. Para deixá-los excitados para o combate, liberaria o consumo de cocaína e crack no front. "Mas porra, eles serão massacrados!", você pode estar pensando. Sim, o objetivo é esse mesmo. Além de eliminar mais de 80% da massa carcerária, eu também aproveitaria para testar o meu arsenal Made in Brazil, citado anteriormente. Uma idéia de mestre.


4) Educação sexual nas escolas


Todos nós sabemos que o número de adolescentes grávidas aumenta a cada dia em nosso país. Pensando nisso, o meu governo ja tem uma solução: a educação sexual nas escolas. Para evitar que esse monte de adolescentes acéfalos comecem a se relacionar feito cães, nada mais justo que eles tenham aulas de educação sexual desde crianças, de preferência a partir de 6 anos de idade. E nada de aulas babacas que ensinem a usar a camisinha, ciclo menstrual, o desenvolvimento do feto e essas baboseiras que a criançada aprende na rua mesmo. A educação sexual em meu governo será mais direta e hardcore. Para ajudar as adolescentes mais tímidas nessa arte eu contrataria celebridades craques no assunto para algumas palestras, como a cantora Adriana Calcanhoto e a Preta Gil. Para as aulas sexuais masculinas, eu contrataria apenas experts, como os fãs de Matrix e Senhor dos Anéis. Aliás, iria escolher um dia do ano para se comemorar o "dia da pureza". Nesse dia, eu escolheria uma escola primária e faria uma visita surpresa. Ao entrar na sala de aula, eu mesmo daria a aula, com direito a uma demonstração desenhada no quadro negro. Logicamente que nenhum aluno poderia questionar os meus desenhos, pois seria executado no mesmo instante.



5) Alfabetização em massa da população


O analfabetismo é um dos principais entraves no desenvolvimento desse país. Com isso, o meu governo iria instituir colégios militares por todo o Brasil, com uniformes impecáveis e um método de ensino bastante rígido. Todas as crianças maiores de 2 anos seriam obrigadas a irem para a escola, com pena de 15 anos de detenção para os pais que não as matriculassem. A reprovação de alunos não seria tolerada em meu governo.

Se algum aluno fosse reprovado, ele automaticamente iria para os locais de trabalho forçado por um prazo de 10 anos, para ver o que é bom para tosse. Os pais que por acaso se rebelassem ou reclamassem, iriam juntos.


6) Linha férrea Rio de Janeiro - Fernando de Noronha


Todo ditador que se preze tem que ter pelo menos uma obra faraônica para mostrar a onipotência do Estado. Eu já escolhi a minha: a linha férrea Rio de Janeiro - Fernando de Noronha. O objetivo dessa obra é ligar o Rio de Janeiro (a sede do meu governo) a Fernando de Noronha, o lugar mais bonito desse país. Seria a primeira linha férrea transatlântica do mundo! E para construí-la, nada mais justo que utilizar o trabalho forçado dos inimigos do Estado, como alunos repetentes, intelectuais pró-democracia, pseudo-intelectuais, malabares de semáfaro, indies e toda essa escória underground. Logicamente que eles iriam trabalhar em um turno de 18 horas por dia e sem equipamentos de segurança. O objetivo dessas medidas você ja deve saber: que eles morram mesmo. E falando em genocídio de presos políticos, tive uma idéia bem bacana. A linha férrea vai cruzar o oceano na altura das praias de Pernambuco, e vou planejar o início das construções nessa área na estação do verão. É justamente nessa época que os tubarões infestam as praias, e com isso, não haveria tempo para os cadáveres boiarem na água. E outra: os operários rebeldes e preguiçosos seriam 'convidados' a tomarem um banho nas praias com algumas feridas abertas. Os tubarões vão economizar as balas pelo menos.


7) Apresentações excêntricas no 'dia do ditador'


Eu quero ser um ditador que permaneça na memória dos brasileiros por gerações. Com isso, vou instaurar o 'dia do ditador' em 12 de Junho (dia do meu aniversário), e irei fazer apresentações inesquecíveis em cadeia nacional. Algumas das idéias de apresentações em cadeia nacional:


- Faço um discurso patriótico de 3 minutos e chamo o meu 'desbravador da honra', o Sr. Lenildo, devidamente vestido com a fantasia de Batman. Em seguida, mando entrar a atriz pornô Sylvia Saint, e digo que ela está no país como uma maneira de estreitar os laços diplomáticos entre o Brasil e o leste europeu. Terminado o meu discurso, ela veste uma daquelas calcinhas coladas e seduz o Lenildo.


- Ao entrar em cadeia nacional eu ficaria mudo e estático por 15 minutos. Depois, me levantaria e iria embora. Ao me levantar, as pessoas iriam notar que eu estaria nu da cintura para baixo.


Pois bem, meus planos de governo são esses. Espero que gostem. Se não gostarem, bem, recomendo que comprem uma passagem para fora do país o mais rápido possível. Quando eu me tornar ditador, eu não vou ter muita paciência com meus desafetos.


Felipe, o amigo

Tudo o que você deve saber

Notamos que uma boa parte de nossos leitores têm dúvidas cruéis a nosso respeito e a respeito deste blog. Algumas dessas dúvidas vivem se repetindo nos comments e na minha janela de MSN. Portanto, para acabar com essa chatice, decidimos fazer uma lista com todas aquelas dúvidas frequentes de leitores, juntamente com aquelas perguntas que você nunca teria a coragem de perguntar. As dúvidas foram respondidas por mim (Felipe) e o Lenildo.

1) O que é um blog? - Por Fábio

Lenildo: Um meio de comunicação de fácil acessibilidade por todos.

Felipe: É, dá um pulinho na Secretaria de Trabalho da Prefeitura aí da sua cidade que com certeza você vai achar algo como "Programa de Inclusão Digital", provavelmente de graça. É a mesma coisa.

2) O que é um post? - Por Fábio

Lenildo: Uma transcrição de pensamento, crítico ou informativo.

Felipe: Idem da interior.

3) Por que vocês resolveram montar um blog? Que graça vocês acham nisso? - Por Fábio

Lenildo: Para expormos nossas idéias perante o povo, e abrir um espaço legal para discussões públicas.

Felipe: Sempre gostei de escrever sobre variados assuntos, esculhambar pessoas, provocar desentendimentos, compartilhar podreiras e fazer merda. Um blog é um lugar ideal para eu fazer essas coisas.

4) Em que gênero o blog se encaixa? Seria um blog de humor? - Por Fábio

Lenildo: Um blog protestante/humorístico/crítico.

Felipe: Nem eu sei. Digamos que a gente escreve sobre assuntos que nos agradam. Se tem gente que acha graça é lucro. Eu arriscaria dizer que o blog é meio de humor, meio clichê, meio sem nexo e meio babaca. Entendeu? Além disso, esse negócio de fazer gênero é coisa de viadinho filho da puta e a gente é macho, caralho!

5) O blog de vocês tem uma audiência considerável? Tem gente que gosta de vocês? - Por Fábio

Lenildo: Se tem audiência considerável ou não eu não sei lhe dizer, mas sim, existem vários amigos que nos apóiam e gostam de nosso blog.

Felipe: Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Prova disso vai ser quando nós arranjarmos coisa melhor para fazer e o blog ficar parado, provelmente a audiência vai subir. No meu blog anterior, a julgar pelo que se dizia nos comentários, as pessoas até gostavam dos posts, mas me detestavam.

6) Como vocês se conheceram? - Por Maurício

Lenildo: Através de um simulador virtual de batalhas pokémon, logo por um interesse mútuo.

Felipe: Foi em um supermercado. Eu estava comprando trakinas e vi um cara saindo no tapa com um traveco por causa de um doritos. Fui lá e ajudei ele a bater no traveco. Ah sim, o traveco era o Lenildo.

7) Qual a mensagem que vocês tentam passar com este blog? - Por Maurício

Lenildo: Que ainda que seja repreendida, a liberdade de expressão existe, expor nossas opiniões é uma coisa legal e é claro com seriedade e responsabilidade, críticas construtivas.

Felipe: Nenhuma, passar mensagem é coisa de viado.

8) Quais são suas influências para escrever no blog? - Por Maurício

Lenildo: Inspirações através de leituras, jornais, o cotidiano humano, os problemas que a sociedade enfrenta, lazer e diversão.

Felipe: Tudo o que eu já li e assisti até hoje, que inclui: Animes, Chiclete com Banana, MPB, Fórum (da revista Ele&Ela), Revista Veja e o almanacão de férias da Turma da Mônica.

9) Essa não é bem uma pergunta, mas é uma coisa que eu sempre quis dizer para vocês (principalmente ao Felipe). Querem saber de uma coisa? Vocês para mim não passam de um monte de nerds frustrados. É isso mesmo: frustrados! Vocês só sabem escrever merda porque são uns boçais! Aposto que vocês não pegam ninguém e ficam com essa pose de fodões no blog para enganar otário. O pior é que tem mané que acredita! Vocês são patéticos e blá, blá, blá... - Por Maurício

Lenildo: Lamento lhe informar, mas eu realmente não pego meninas, eu as conquisto, por que quem pega perde rápido, quem conquista cria uma coisa especial. Sua crítica está parecendo ser mais um espelho de quem você é, ou do que você sente.

Felipe: Acho que pensar assim é confortável para você, que enxerga em nós o que na verdade é você mesmo. Se quem escreve em blog é um nerd frustrado, quem lê blog é o que então? Porra, essa minha resposta ficou pseudo demais! Resumindo: vai tomar no cu.

10) Como faço pra entrar em contato com vocês? - Por Fábio

Lenildo:
preto_executive@hotmail.com
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=1872623472833367428

Felipe: Tem um pouquinho de burocracia. Para estabelecer contato conosco, é necessário que o leitor envie primeiro um e-mail com seu nome completo, idade, CPF, dados bancários e a senha da conta corrente na internet.

Felipe, o amigo

Momento de reflexão + Apresentação

Sejam bem vindos ao nosso blog, meu nome é Lenildo tenho 18 anos moro em cubatão – SP, Amigo de Felipe ( Mais conhecido como Mephisto ) desde a época do surgimento de pokémon no Brasil, o Felipe sempre me pareceu um cara estranho, tem muito azar com as mulheres e é muito isolado, visto assim de longe até parece um homem normal, mas acreditem, não é.Ele pensa que o que ele escreve é bonitinho, mas ao mesmo tempo mal consegue interpretar um pensamento de Mário Quintana, muito menos escrever algo parecido, seus trabalhos no paint realmente devem ser reconhecidos pois acabam ficando bem legais.

Momento de reflexão

" Da calúnia
Sorri com tranquilidade
Quando alguém te calunia.
Quem sabe o que não seria
Se ele dissesse a verdade...”


Mário Quintana

Azar

Às vezes, eu gosto de filosofar, fazer uma reflexão. Daí eu tiro muitas idéias boas, mas nem sempre isso ocorre. Da última vez, refleti profundamente sobre a McLaren deste ano. Tá bem legal o carro, e aquele tal de Hamilton é um bom piloto. Justo quando o Felipe Massa ia vir com tudo, nessa temporada, a McLaren vem com um carrão e dois pilotos fodas. Aí complica. Ayrton Senna era bonzão, mas morreu num acidente com o carro de corrida... Azar. Agora é o Felipe Massa tendo azar. Tá com um carro inferior, vai ter que suar a camisa pra vencer a McLaren. É a vida. Muitos outros pilotos, brasileiros ou não, já tiveram azar. Todos têm azar, desde o início dos tempos. Adão teve o azar de comer a maçã, e Eva teve o azar de ser tapeada. Roma teve o azar de ver seu império cair. Os judeus tiveram o azar de sofrer o holocausto. Todos têm azar. O importante é saber que, independente do quanto azar alguém teve, nunca ninguém será tão azarado quanto Rubens Barrichello. Toda vez que dificuldades surgirem em sua vida, levante a cabeça e diga: "Pelo menos, estou melhor que o Rubinho". E a vida segue assim, com Rubens Barrichello existindo para nos mostrar que as coisas sempre poderiam ser piores.

Felipe, o amigo

A Incrível Saudação

Saudações, povo que futuramente lerá este blog por toda a eternidade.
Para estar visualizando este blog, provavelmente você me conhece, e eu passei o link deste para você ler. Agora que está aqui, terá que ler, me conhecendo ou não.

1 - Por que Uchiha?! Puta nome idiota.

O Clan Uchiha é um clã (família) fictício do anime/mangá Naruto, famoso pelo uso do Sharingan, uma Kekkei Genkai (Linhagem Avançada).
Não se sabe quando foi originado, mas teorias apontam que o clã descende diretamente do clã Hyuuga, depois que a Kekkei Genkai deles começaram a sofrer mutações. O clã cresceu consideravelmente, ficando respeitado e famoso. Vivia numa região especial dentro de Konoha, tendo seus próprios interesses e obrigações. Fundaram a Polícia, que no começo só tinha membros Uchihas. Numa noite só, Uchiha Itachi, assassinou todos os seus familiares. Somente seu irmão mais novo, Uchiha Sasuke, sobreviveu. Resumidamente, essa é a história que dá origem ao nome deste blog. Recomendo que assistam o anime, porque é muito interessante.

2 – Por que um blog? Você não tem nada melhor pra fazer, não?

O surgimento deste blog se deu, basicamente, pelo meu desejo de falar merda na Internet, e a escolha do sistema de blog, por ser uma ferramenta mais acessível aos não-iniciados mundo a fora.

3 - Afinal, quem são vocês?

Felipe e Lenildo:

Amigos desde o tempo do surgimento de Pokémon no Brasil, e toscos desde sempre. Lenildo é a maior figura do universo: Cubatense, emo, lutador de karatê, e nerd no The Duel... Tudo junto. O mais engraçado é que ao olhar para ele parece até um sujeito normal: não anda com cocar, camisetas do Nxzero, pit-bull na cola, laptop pendurado, fio-terra permanente ou coisa do tipo... Para descobrir o tanto que é essa figura tem mesmo é que conhecer pessoalmente (ou ler esse post). Vão conhecê-lo melhor quando ele começar a postar asneiras.

É isso, aguardem meus futuros posts, talvez nem sempre bem-comportados como este. Não se esqueçam de comentar.

Felipe, o amigo