A situação política desse país se tornou insustentável. Todos os cargos públicos estão ocupados por bandidos, larápios, mentirosos e ineptos. Alguns deles, senão a maioria, merece a combinação desses adjetivos. Tratam a coisa pública como se fosse sua particular propriedade, como se para si, exclusivamente se destinassem os recursos públicos. Orgias com modelos fotográficas, luxo extremo, banquetes, viagens internacionais, bebidas importadas, carros esportivos alemães, tudo pago com o suado dinheiro do povo.
Nós, blogueiros duros que postamos sem medo, também queremos usufruir dessa mamata! Para isso, cumprimos o primeiro requisito para nos tornarmos picaretas profissionais: Fundar um partido político! E ele se chama: Partido 100% Putão 0% Simpatia
Eu tenho um sonho. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país desenvolvido, com um desenvolvimento tecnológico altíssimo e dominando o mundo culturalmente. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país de 1º mundo, exportando pão de queijo para os EUA, paçoca para Israel e tênis para o Japão. Mas, para que esse sonho se torne real, só existe uma maneira: EU como ditador do Brasil! "Mas por quê ditador?", alguns podem estar perguntando. Bem, a explicação é simples. Não quero gastar vários anos da minha vida me filiando em partidos idiotas nem perder tempo ganhando nome em cargos políticos cretinos, como vereador e prefeito. Quero ser logo o presidente, e fim de papo! E foda-se essa merda de democracia e voto obrigatório. Mas vamos aos meus principais planos de governo como ditador:
1) Eliminação de meus desafetos
Esse seria o meu 1º plano de governo. Eu mandaria capturar todas as pessoas que me encheram o saco ao longo desses anos. Nesse grupo entram as pessoas que tiraram onda com a minha cara com o intuito de aparecer, as pessoas que adoram dar bolo em encontros de anime (né Davi?), os 'amigos' que pegaram dinheiro emprestado e nunca me pagaram e os malditos malabares que pedem dinheiro nos semáforos . Depois de capturadas, eu reuniria todas essas pessoas em uma praça de Copacabana, em um dia de sol muito forte. Em cadeia nacional, mandaria meus desafetos se despirem e se deitarem no chão com o rosto virado para baixo. Em seguida, mandaria um tanque de guerra passar em cima de cada um deles... Lentamente. De fundo teríamos a música do Mc Hammer, Can't touch this. Eu, com meu uniforme militar a la Fidel e óculos escuros espelhados, olharia a cena impassível. Depois de todos os meus desafetos terem sido esmagados (literalmente), olharia para a câmera de TV e diria:
- Cidadão brasileiro, não teste a minha paciência. O próximo pode ser você.
Para fechar a cerimônia, uma banda militar tocaria uma versão instrumental de Morro do Dende, do Mc Cidinho.
2) Criação de novas armas de destruição em massa
Todo ditador que se preze tem que ter um bom arsenal a sua disposição. Esse arsenal pode ser usado tanto para invadir algum país vizinho ou para ser testado na própria população civil. Com isso, contrataria craques no assunto, de preferência cientistas militares americanos e russos para a criação de armas com a cara do Brasil. Já tenho até algumas idéias: destroyers com propulsão a álcool, bicicletas-bomba para ataques terroristas e kombis de churros transformadas em baterias anti-aéreas. Isso sim seria um arsenal do mal 100% Made in Brazil.
3) Acabar com a superlotação das cadeias públicas
Resolver esse problema seria fácil. Eu, como ditador, invadiria algum país vagabundo, como o Uruguai ou Paraguai. Como pelotão de frente, eu colocaria presidiários equipados apenas com capacetes (de moto) e facões para invadir o país inimigo. Para deixá-los excitados para o combate, liberaria o consumo de cocaína e crack no front. "Mas porra, eles serão massacrados!", você pode estar pensando. Sim, o objetivo é esse mesmo. Além de eliminar mais de 80% da massa carcerária, eu também aproveitaria para testar o meu arsenal Made in Brazil, citado anteriormente. Uma idéia de mestre.
4) Educação sexual nas escolas
Todos nós sabemos que o número de adolescentes grávidas aumenta a cada dia em nosso país. Pensando nisso, o meu governo ja tem uma solução: a educação sexual nas escolas. Para evitar que esse monte de adolescentes acéfalos comecem a se relacionar feito cães, nada mais justo que eles tenham aulas de educação sexual desde crianças, de preferência a partir de 6 anos de idade. E nada de aulas babacas que ensinem a usar a camisinha, ciclo menstrual, o desenvolvimento do feto e essas baboseiras que a criançada aprende na rua mesmo. A educação sexual em meu governo será mais direta e hardcore. Para ajudar as adolescentes mais tímidas nessa arte eu contrataria celebridades craques no assunto para algumas palestras, como a cantora Adriana Calcanhoto e a Preta Gil. Para as aulas sexuais masculinas, eu contrataria apenas experts, como os fãs de Matrix e Senhor dos Anéis. Aliás, iria escolher um dia do ano para se comemorar o "dia da pureza". Nesse dia, eu escolheria uma escola primária e faria uma visita surpresa. Ao entrar na sala de aula, eu mesmo daria a aula, com direito a uma demonstração desenhada no quadro negro. Logicamente que nenhum aluno poderia questionar os meus desenhos, pois seria executado no mesmo instante.
5) Alfabetização em massa da população
O analfabetismo é um dos principais entraves no desenvolvimento desse país. Com isso, o meu governo iria instituir colégios militares por todo o Brasil, com uniformes impecáveis e um método de ensino bastante rígido. Todas as crianças maiores de 2 anos seriam obrigadas a irem para a escola, com pena de 15 anos de detenção para os pais que não as matriculassem. A reprovação de alunos não seria tolerada em meu governo.
Se algum aluno fosse reprovado, ele automaticamente iria para os locais de trabalho forçado por um prazo de 10 anos, para ver o que é bom para tosse. Os pais que por acaso se rebelassem ou reclamassem, iriam juntos.
6) Linha férrea Rio de Janeiro - Fernando de Noronha
Todo ditador que se preze tem que ter pelo menos uma obra faraônica para mostrar a onipotência do Estado. Eu já escolhi a minha: a linha férrea Rio de Janeiro - Fernando de Noronha. O objetivo dessa obra é ligar o Rio de Janeiro (a sede do meu governo) a Fernando de Noronha, o lugar mais bonito desse país. Seria a primeira linha férrea transatlântica do mundo! E para construí-la, nada mais justo que utilizar o trabalho forçado dos inimigos do Estado, como alunos repetentes, intelectuais pró-democracia, pseudo-intelectuais, malabares de semáfaro, indies e toda essa escória underground. Logicamente que eles iriam trabalhar em um turno de 18 horas por dia e sem equipamentos de segurança. O objetivo dessas medidas você ja deve saber: que eles morram mesmo. E falando em genocídio de presos políticos, tive uma idéia bem bacana. A linha férrea vai cruzar o oceano na altura das praias de Pernambuco, e vou planejar o início das construções nessa área na estação do verão. É justamente nessa época que os tubarões infestam as praias, e com isso, não haveria tempo para os cadáveres boiarem na água. E outra: os operários rebeldes e preguiçosos seriam 'convidados' a tomarem um banho nas praias com algumas feridas abertas. Os tubarões vão economizar as balas pelo menos.
7) Apresentações excêntricas no 'dia do ditador'
Eu quero ser um ditador que permaneça na memória dos brasileiros por gerações. Com isso, vou instaurar o 'dia do ditador' em 12 de Junho (dia do meu aniversário), e irei fazer apresentações inesquecíveis em cadeia nacional. Algumas das idéias de apresentações em cadeia nacional:
- Faço um discurso patriótico de 3 minutos e chamo o meu 'desbravador da honra', o Sr. Lenildo, devidamente vestido com a fantasia de Batman. Em seguida, mando entrar a atriz pornô Sylvia Saint, e digo que ela está no país como uma maneira de estreitar os laços diplomáticos entre o Brasil e o leste europeu. Terminado o meu discurso, ela veste uma daquelas calcinhas coladas e seduz o Lenildo.
- Ao entrar em cadeia nacional eu ficaria mudo e estático por 15 minutos. Depois, me levantaria e iria embora. Ao me levantar, as pessoas iriam notar que eu estaria nu da cintura para baixo.
Pois bem, meus planos de governo são esses. Espero que gostem. Se não gostarem, bem, recomendo que comprem uma passagem para fora do país o mais rápido possível. Quando eu me tornar ditador, eu não vou ter muita paciência com meus desafetos.
Felipe, o amigo
Nós, blogueiros duros que postamos sem medo, também queremos usufruir dessa mamata! Para isso, cumprimos o primeiro requisito para nos tornarmos picaretas profissionais: Fundar um partido político! E ele se chama: Partido 100% Putão 0% Simpatia
Eu tenho um sonho. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país desenvolvido, com um desenvolvimento tecnológico altíssimo e dominando o mundo culturalmente. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país de 1º mundo, exportando pão de queijo para os EUA, paçoca para Israel e tênis para o Japão. Mas, para que esse sonho se torne real, só existe uma maneira: EU como ditador do Brasil! "Mas por quê ditador?", alguns podem estar perguntando. Bem, a explicação é simples. Não quero gastar vários anos da minha vida me filiando em partidos idiotas nem perder tempo ganhando nome em cargos políticos cretinos, como vereador e prefeito. Quero ser logo o presidente, e fim de papo! E foda-se essa merda de democracia e voto obrigatório. Mas vamos aos meus principais planos de governo como ditador:
1) Eliminação de meus desafetos
Esse seria o meu 1º plano de governo. Eu mandaria capturar todas as pessoas que me encheram o saco ao longo desses anos. Nesse grupo entram as pessoas que tiraram onda com a minha cara com o intuito de aparecer, as pessoas que adoram dar bolo em encontros de anime (né Davi?), os 'amigos' que pegaram dinheiro emprestado e nunca me pagaram e os malditos malabares que pedem dinheiro nos semáforos . Depois de capturadas, eu reuniria todas essas pessoas em uma praça de Copacabana, em um dia de sol muito forte. Em cadeia nacional, mandaria meus desafetos se despirem e se deitarem no chão com o rosto virado para baixo. Em seguida, mandaria um tanque de guerra passar em cima de cada um deles... Lentamente. De fundo teríamos a música do Mc Hammer, Can't touch this. Eu, com meu uniforme militar a la Fidel e óculos escuros espelhados, olharia a cena impassível. Depois de todos os meus desafetos terem sido esmagados (literalmente), olharia para a câmera de TV e diria:
- Cidadão brasileiro, não teste a minha paciência. O próximo pode ser você.
Para fechar a cerimônia, uma banda militar tocaria uma versão instrumental de Morro do Dende, do Mc Cidinho.
2) Criação de novas armas de destruição em massa
Todo ditador que se preze tem que ter um bom arsenal a sua disposição. Esse arsenal pode ser usado tanto para invadir algum país vizinho ou para ser testado na própria população civil. Com isso, contrataria craques no assunto, de preferência cientistas militares americanos e russos para a criação de armas com a cara do Brasil. Já tenho até algumas idéias: destroyers com propulsão a álcool, bicicletas-bomba para ataques terroristas e kombis de churros transformadas em baterias anti-aéreas. Isso sim seria um arsenal do mal 100% Made in Brazil.
3) Acabar com a superlotação das cadeias públicas
Resolver esse problema seria fácil. Eu, como ditador, invadiria algum país vagabundo, como o Uruguai ou Paraguai. Como pelotão de frente, eu colocaria presidiários equipados apenas com capacetes (de moto) e facões para invadir o país inimigo. Para deixá-los excitados para o combate, liberaria o consumo de cocaína e crack no front. "Mas porra, eles serão massacrados!", você pode estar pensando. Sim, o objetivo é esse mesmo. Além de eliminar mais de 80% da massa carcerária, eu também aproveitaria para testar o meu arsenal Made in Brazil, citado anteriormente. Uma idéia de mestre.
4) Educação sexual nas escolas
Todos nós sabemos que o número de adolescentes grávidas aumenta a cada dia em nosso país. Pensando nisso, o meu governo ja tem uma solução: a educação sexual nas escolas. Para evitar que esse monte de adolescentes acéfalos comecem a se relacionar feito cães, nada mais justo que eles tenham aulas de educação sexual desde crianças, de preferência a partir de 6 anos de idade. E nada de aulas babacas que ensinem a usar a camisinha, ciclo menstrual, o desenvolvimento do feto e essas baboseiras que a criançada aprende na rua mesmo. A educação sexual em meu governo será mais direta e hardcore. Para ajudar as adolescentes mais tímidas nessa arte eu contrataria celebridades craques no assunto para algumas palestras, como a cantora Adriana Calcanhoto e a Preta Gil. Para as aulas sexuais masculinas, eu contrataria apenas experts, como os fãs de Matrix e Senhor dos Anéis. Aliás, iria escolher um dia do ano para se comemorar o "dia da pureza". Nesse dia, eu escolheria uma escola primária e faria uma visita surpresa. Ao entrar na sala de aula, eu mesmo daria a aula, com direito a uma demonstração desenhada no quadro negro. Logicamente que nenhum aluno poderia questionar os meus desenhos, pois seria executado no mesmo instante.
5) Alfabetização em massa da população
O analfabetismo é um dos principais entraves no desenvolvimento desse país. Com isso, o meu governo iria instituir colégios militares por todo o Brasil, com uniformes impecáveis e um método de ensino bastante rígido. Todas as crianças maiores de 2 anos seriam obrigadas a irem para a escola, com pena de 15 anos de detenção para os pais que não as matriculassem. A reprovação de alunos não seria tolerada em meu governo.
Se algum aluno fosse reprovado, ele automaticamente iria para os locais de trabalho forçado por um prazo de 10 anos, para ver o que é bom para tosse. Os pais que por acaso se rebelassem ou reclamassem, iriam juntos.
6) Linha férrea Rio de Janeiro - Fernando de Noronha
Todo ditador que se preze tem que ter pelo menos uma obra faraônica para mostrar a onipotência do Estado. Eu já escolhi a minha: a linha férrea Rio de Janeiro - Fernando de Noronha. O objetivo dessa obra é ligar o Rio de Janeiro (a sede do meu governo) a Fernando de Noronha, o lugar mais bonito desse país. Seria a primeira linha férrea transatlântica do mundo! E para construí-la, nada mais justo que utilizar o trabalho forçado dos inimigos do Estado, como alunos repetentes, intelectuais pró-democracia, pseudo-intelectuais, malabares de semáfaro, indies e toda essa escória underground. Logicamente que eles iriam trabalhar em um turno de 18 horas por dia e sem equipamentos de segurança. O objetivo dessas medidas você ja deve saber: que eles morram mesmo. E falando em genocídio de presos políticos, tive uma idéia bem bacana. A linha férrea vai cruzar o oceano na altura das praias de Pernambuco, e vou planejar o início das construções nessa área na estação do verão. É justamente nessa época que os tubarões infestam as praias, e com isso, não haveria tempo para os cadáveres boiarem na água. E outra: os operários rebeldes e preguiçosos seriam 'convidados' a tomarem um banho nas praias com algumas feridas abertas. Os tubarões vão economizar as balas pelo menos.
7) Apresentações excêntricas no 'dia do ditador'
Eu quero ser um ditador que permaneça na memória dos brasileiros por gerações. Com isso, vou instaurar o 'dia do ditador' em 12 de Junho (dia do meu aniversário), e irei fazer apresentações inesquecíveis em cadeia nacional. Algumas das idéias de apresentações em cadeia nacional:
- Faço um discurso patriótico de 3 minutos e chamo o meu 'desbravador da honra', o Sr. Lenildo, devidamente vestido com a fantasia de Batman. Em seguida, mando entrar a atriz pornô Sylvia Saint, e digo que ela está no país como uma maneira de estreitar os laços diplomáticos entre o Brasil e o leste europeu. Terminado o meu discurso, ela veste uma daquelas calcinhas coladas e seduz o Lenildo.
- Ao entrar em cadeia nacional eu ficaria mudo e estático por 15 minutos. Depois, me levantaria e iria embora. Ao me levantar, as pessoas iriam notar que eu estaria nu da cintura para baixo.
Pois bem, meus planos de governo são esses. Espero que gostem. Se não gostarem, bem, recomendo que comprem uma passagem para fora do país o mais rápido possível. Quando eu me tornar ditador, eu não vou ter muita paciência com meus desafetos.
Felipe, o amigo
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